Funny Maid Jokes & Chutkule – कामवाली बाई (नौकरानी) पर चुटकुले और जोक्स

पत्नी – मैं काम कर करके थक जाती हूँ!
पति – एक काम वाली बाई रख लेते हैं?
पत्नी – नहीं कोई जरुरत नहीं है!
पति – क्यों???
पत्नी – मैं तुम्हारी आदतों को अच्छी तरह से जानती हूँ,
भूल गए पहले मैं भी तो कामवाली बाई ही थी!! 🙂 😜


एक बार पति की तबियत बहुत ख़राब थी..
पति – काम वाली शांति को बुलाओ!!
पत्नी – क्यों ?
पति – डॉक्टर ने कहा है कि..
दवा खाकर शांति के साथ सो जाना! 😜


सन्ता के घर में कामवाली सोनिया ने एक दिन सन्ते की बीवी प्रीतो से कहा :-
मैडम, अब आप मेरी पगार बढ़ा दीजिए!!
प्रीतो ने मुँह बनाकर पूछा :- क्यों भई? क्यों बढ़ा दूँ? ऐसा कौन सा तीर मारती है तू?
कामवाली सोनिया ने बहुत रौब से कहा :- मैडम, इसके तीन कारण हैं!
प्रीतो ने कामवाली के आत्म :- विश्वास पर हैरान होते हुए फिर पूछ :- बोल तो सही कौन कौन से?
सोनिया ने बहुत आराम से प्रीतो को बताया :- मैडम, पहली बात यह है कि मैं कपड़ों को आपसे बेहतर इस्तरी करती हूँ…
प्रीतो ने साथ ही पूछा :- यह बात तुझे किसने कही?
कामवाली सोनिया ने मुस्कुराते हुए उत्तर दिया :- साब जी ने, यानि आपके पति जी ने…
प्रीतो का चेहरा उतर गया लेकिन फिर पूछा :- और दूसरा कारण?
कामवाली सोनिया ने कहा :- मैडम, दूसरा यह कि मैं खाना आपसे ज्यादा स्वादिष्ट पकाती हूँ…
प्रीतो के चेहरे पर गुस्सा दिखने लगा लेकिन उसने फिर पूछा :- अब यह तुझसे किसने कहा?
कामवाली ने फिर हंसते हुए उत्तर दिया :- साब जी ने, यानि आपके पति जी ने…
प्रीतो का चेहरा बिल्कुल लाल हो गया गुस्से से लेकिन वह फिर बोली :- और तीसरा कारण क्या है?
कामवाली सोनिया ने बेहद व्यंगात्मक मुस्कराहट के साथ कहा :- मैडम, तीसरा कारण यह है कि मैं बिस्तर में आपसे बेहतर हूँ…
अब तो प्रीतो का गुस्सा सातवें आसमान पर पहुँच गया और वो ऊँचे स्वर में बोली :- क्या ये बात भी तुझे साब जी ने ही कही है?
कामवाली ने धीमे से फ़ुसफ़ुसाते हुये कहा :- नहीं मैडम जी, यह बात तो मुझे आपके ड्राइवर ने बताई है…
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प्रीतो ने एकदम कहा :- अच्छा, अच्छा.. कितने पैसे बढ़ाऊँ?


पड़ोसन :- कल तुम दिन भर कहाँ थी ?
पुजा :- अरे कल मेरा इंटरव्यू था।
पड़ोसन :- कैसा इंटरव्यू ?
पुजा :- नयी कामवाली बाई रखनी है तो उसने मेरा ईनटरव्यु लिया !
पड़ोसन :- अरे याद आया, कल मेरा भी इंटरव्यू है।
तेरी वाली बाई ने क्या क्या पूछा?
मेरी तो बिलकुल तैयारी नहीं हो पायी है। बहुत डर लग रहा है।
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पुजा :- अब क्या बताऊ…. आजकल हाऊसमेड इंटरव्यू भी बहुत टफ हो गया है।
बहुत मुश्किल से पास हुई हूँ।
पड़ोसन :- हाँ! जल्दी बताओ ना।
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पुजा :- बाई ने जो जो पूछा बताती हूँ..
1. घर में केबल कनेक्शन है ना?
2. AC है ?
3. वैक्यूम क्लीनर है ?
4. पॉवर बैक अप है ?
5. रिश्तेदारों का ज्यादा आना जाना तो नहीं है ?
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शर्ते :-
1. बासी और जूठा खाना देने की कोशिश ना करना।
2. परफ्यूम्ड ‘लोइज़ोल’ डालने के बाद ही पोछा लगाएगी।
3. काम के बाद आधा घंटा TV देखेगी
4. बर्तन गरम पानी से धोएगी।
5. बाई नहीं बोलने का, मेरा नाम ‘रानी’ है वही बोलने का।
6. लेट हो जाए तो मोबाइल पर बारबार फोन नहीं करने का।
7. मेरेकु भी फैमिली है। हर रवीवार छुट्टी ।
8. बारिस होयेगा तो ‘रेनीडे’ हालीडे हो जायेगा ।
9. दूसरे घर की चुगली सुनना है तो अलग से पैसा लेगी।
10. मै फेसबुक पर है, मेरी हर ‘पिक’ को लाइक करने का ।
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पडोसन बेहोश 😷😷😡😜😳


एक फ्लैट में घंटी बजती है और महिला जो घर में अकेली है दरवाज़ा खोलती है …
भिक्षुक: माई, भिक्षा दे।
महिला: ले लो, महाराज ..
भिक्षुक: माई.. ज़रा यह द्वार पार करके बाहर तो आना।
वह द्वार पार करके बाहर आती है।
भिक्षुक (उसे पकड़ते हुए ): हा.. हा… हा… मैं भिक्षुक नहीं, रावण हूं !
महिला: हा .. हा .. हा … मैं भी सीता नहीं, कामवाली बाई हूँ।
रावण: हा..हा..हा.. सीता का अपहरण करके आज तक पछता रहा हूं,
तुम्हें ले जाऊंगा तो मंदोदरी खुश हो जायेगी। मुझे भी कामवाली बाई की ही ज़रूरत है!
महिला: हा, हा, हा … सीता को ढूंढने सिर्फ राम आऐ थे..
मुझे ले जाओगे तो सारी बिल्डिंग ढूंढते पहुंच जाएगी।